Los abusadores verbales, los manipuladores, aquellos con fuertes tendencias narcisistas, y de otra manera las personas tóxicas, utilizan el lenguaje para lastimar y explotar a los demás. A veces es porque se sienten inseguros y quieren atacar a otros para sentirse mejor con ellos mismos.
Otras veces solo quieren algo de ti y dicen cosas falsas e hirientes para obtenerlo. O a veces quieren justificar su comportamiento abusivo o voltear responsabilidades. Estas son algunas maneras saludables de responder ante sus palabras tóxicas y manipuladoras.
Vale la pena señalar que «responder» no significa necesariamente que realmente se lo digas a la persona, ya que la mejor estrategia para lidiar con los abusadores verbales, como con cualquier otro abusador, es a menudo ignorarlos o no completar el contacto.
Sin embargo, las personas que son las más afectadas son con frecuencia las que tienen una severa culpa y dudas, por lo que tienden a dudar y dar peso a las palabras que ni siquiera deberían considerarse seriamente. Para una persona así, la batalla ocurre internamente, o no pueden dejar de pensar en ello, o se hunden en una profunda depresión o experimentan arrebatos de ira incontrolables.
Maneras saludables de reaccionar a palabras tóxicas y manipuladoras
Así que echemos un vistazo a algunas cosas más comunes que dicen las personas tóxicas y cómo puedes ver la situación y examinar las palabras sin sentirte demasiado abrumado, confundido o manipulado por ellas.
«Es por tu propio bien»
Otros ejemplos de palabras tóxicas con este significado: me lo agradecerás / lo hice por ti / eres desagradecido / sabes que te quiero
Análisis
Aquí, la persona te ha lastimado y ahora lo está justificando, diciendo que debes estar agradecido, no molesto, porque eso te llevará a algo positivo. Es excepcionalmente común en una relación entre padres e hijos donde el niño es descuidado o maltratado físicamente o forzado a hacer algo o herido de alguna otra manera y luego se le dice que no se moleste porque «es por su propio bien».
Ahora, sea cierto o no que pueda haber resultados positivos, los fines no justifican los medios. El abuso es abuso. Herir es herir. Es injusto lastimar a alguien y luego darle palmaditas en la espalda diciendo que está bien porque tal vez algún día experimentes algo positivo como resultado de ello.
Debido a enseñanzas como esta, personas crecen justificando y normalizando su traumática infancia al decir que están agradecidas por todas las cosas dolorosas porque las fortaleció. Cuántos de nosotros hemos escuchado a la gente decir: «Mis padres me golpearon y yo salí bien», sin darnos cuenta de que el hecho de que estén diciendo algo como esto, indica que algo aquí no está nada bien.
Y tristemente, entonces una persona así traumatiza a sus propios hijos de una manera similar. Esto se llama abuso intergeneracional o ciclo de violencia.
Manera saludable de responder
Una de las maneras saludables de reaccionar ante alguien que, después de lastimarte te dice «es por tu propio bien», es no teniendo que aceptarlo. Puedes decir (a ellos o a ti mismo): “¡No! No me gusta. No pedí esto. No me lo merezco Este no es un comportamiento amoroso o afectuoso, y no lo acepto».
«Es tu culpa»
Ejemplos similares de estas palabras tóxicas: Me obligaste a hacerlo / Las cosas simplemente sucedieron / Me provocaste / Te lo mereces
Análisis
Aquí, la persona claramente hizo algo malo, pero está tratando de justificarlo diciendo que fue tu culpa que actuara de esa manera. Su acción hiriente fue simplemente una respuesta a tu comportamiento y no tiene ninguna responsabilidad; toda la responsabilidad está en ti.
Por ejemplo, dejaste un vaso en la mesa y la otra persona te gritó por eso.
Ahora, por su propia lógica, si ellos no son responsables de gritarte, entonces tu tampoco eres responsable de dejar el vaso sobre la mesa, y nadie es responsable de nada. Pero no es así como funciona. Quieren que tú aceptes la responsabilidad de dejar el vaso sobre la mesa y además, que te responsabilices de su reacción.
La verdad es que un adulto es responsable de sus acciones, y gritarle a alguien no es una reacción madura ante tal situación. Una reacción más madura y saludable sería expresar una solicitud de no dejar cosas en la mesa después de que hayas terminado de comer.
Manera saludable de responder
“Eres un adulto que es responsable de sus acciones. Si no te gusta algo que estoy haciendo, puedes mencionarlo y podemos hablar de ello. No es justo ni saludable reaccionar de esta manera en esta situación. No acepto gritos ni intimidación en mis relaciones, y no importa si eres mi novio, novia, esposo, esposa, padre o miembro de mi familia».
«No te hagas la víctima»
Palabras tóxicas similares: eres demasiado sensible / me estás lastimando / estás exagerando / ¿por qué me estás castigando?
Análisis
Aquí, la persona que te lastimó está tratando de darle la vuelta y hacer que parezca que fuiste tú quien los lastimó. Se llama proyección narcisista. A menudo involucra el gaslighting, también.
El mecanismo aquí es tratar de convencerlo de que debe sentirse culpable o avergonzado por sentirse enojado o molesto por sus acciones hirientes.
Esto sucede cuando una persona aprende más sobre los límites más saludables y trata de afirmarse o defenderse. La otra persona está acostumbrada a obtener más de ti y a alejarse con un comportamiento más insalubre, por lo que en su mente ahora se niega a someterse, a sacrificarse y ceder a ti.
Esta reacción es bastante común entre las personas narcisistas porque se sienten autorizadas y especiales. Como reacción a eso, se proyectarán y dirán que son las víctimas aquí, que estás siendo injusto e ingrato, que estás exagerando, que eres frío, mezquino, injusto, egoísta o sin corazón, todo mientras ellos mismos han estado actuando de manera fría, cruel, injusta, egoísta y sin corazón.
A veces, estos epítetos son puros intentos de insultar y usa palabras tóxicas manipulativas: estás loco / eres tan manipulador / eres un abusador. O amenazas: te destruiré / te daré algo por lo que llorar / estoy a cargo aquí / pondré a la gente en tu contra / sentirás mi venganza.
Respuesta saludable para un narcisista que proyecta la victimez
«La forma en que me estás describiendo no encaja muy bien, pero en realidad te describe con bastante precisión. Me niego a aceptar esa descripción porque no es cierta. No me siento culpable ni avergonzado porque no hice nada malo. No te debo nada. No tienes derecho a mi tiempo, dinero, trabajo o atención. Reconozco tu comportamiento como tóxico y abusivo y me niego a tolerarlo «.
Resumen y palabras finales
Cuando las personas nos tratan injustamente, a veces es difícil evaluar la situación con precisión. E incluso si lo hacemos, a veces aún sentimos emociones desagradables, aunque objetivamente no deberíamos.
En situaciones en las que claramente no hicimos nada malo y nos maltrataron, es importante recordar que nunca hay una excusa para el comportamiento abusivo y tóxico. Ver la situación objetivamente es importante. No tenemos que tolerar ni aceptar comportamientos destructivos o inmaduros. Tal vez como niños no podríamos hacer eso, pero como adultos podemos imponernos, establecer límites más saludables o dejar la situación poco saludable porque nos amamos y nos respetamos a nosotros mismos, incluso si la otra persona no lo hace.
